小时候因为嘴甜讨喜，在几个孩子中，深得爷爷的欢心。三岁时发了一场高烧，因为父母的日理万机没有及时照顾，进了医院。全家上下跟着着急。也正是因为这次住院，爷爷决定把我从精力有限的父母手里接过去抚养。于是就这样，我被从通州河接到了南城。从此，便着随爷爷奶奶，在“家家点火，户户冒烟”的胡同里长大。

爷爷思想传统，高大威严，在人老礼多的北京城里，德高望重。我很尊敬他，又懂事听话，所以走在哪里都喜欢带着我，能言巧语给他脸上增了不少光。他好古玩，我虽不感兴趣，但也总是能从石头中看出另一幅山水，娓娓道来让他欣慰骄傲，兴致一来，便经常为我提诗。那时我被寄予厚望，他培养我的仪态，琴画，书法。待人永远要保持嘴角上盈，走路必须要沿着地砖线......家里的洗衣机罩布上，是一个梅树的图案，每当有人来作客。我就要手拿一支筷子，站在和我一样高的洗衣机旁，演播整套天气预报。那颗梅树，就是“地形版图”。就这样，他带着我成为和他一样，刚正不阿，两袖清风的人。

我的记忆里，家是热闹的，当胡同里飘着满是炖肉，炸带鱼的香味时。姑姑就来了，那是我每天最期待的。大家一起吃晚饭。哥哥姐姐们都在，我们从东厢藏到耳房，在院子里熙熙攘攘。他们谦让着最小的我，那时候所有的人都在，被宠爱到不自知。我娇矜，从不羡慕任何人。

这个世界上最疼爱我，把所有爱都无私给予我的，是奶奶。她永远温柔的看着我，即便我犯错，她也未红脸过训斥我一次。有次回我爸妈家的路上，买了两个熊猫蛋糕，我吃了一个，另一个是带给哥哥的。但是我淘气，在车上偷吃掉了另一个蛋糕的熊猫头。到家后妈妈训斥我自私，但奶奶骗哥哥说，买的时候就是没有头的蛋糕，也不允许任何人说我半点不好。这和爷爷背道而驰，她对我溺爱，任何事情都以我为中心，视我为珍宝的照顾我。她也永远在我山温水软的心里慈眉善目。不过，善良温柔的人，怎么都是病魔缠身呢，那会儿我最大的愿望就是学医，我同她讲将来一定会把你的病治好。爷爷也经常下厨做奶奶爱吃的酱排骨。天天哄她开心，督嘱她的用药。我从来没有见过他们吵架，两个人一直都是相敬如宾。母亲因为远嫁，那些年受了不少蜚语的委屈。但父亲始终站在她那边，和她一条心，保护她疼爱她。在原生环境的感染下，我曾无比憧憬未来的婚姻生活。幸福，是水到渠成理所应当的。那时我的婚姻观人生观。都是正常且单纯的。

高中的时候，最疼爱我的那个人，还是离开了。

我害怕，我骗自己，很长一段时间我都觉得她只是暂时的去了另一个地方，我不敢悲伤，我不敢做梦。我躲避，我不提及。直到我真的都很久没有再看见她了，直到他们告诉我，她把所有的私钱都留给了我。那是我第一次知道，人悲伤到极致是连眼泪都流不出来的。

有天回家。爷爷递给我一张相片，那是个皮肤白皙，烫着卷发的女子。在我接过照片那一刻，就知道他的意思了。他问我如何，我没说话，他自豪自己的眼光不会差。我看着他的神情，我不解人怎么可以这么快就从悲伤中走出。可笑的是奶奶的离开还没过百天。从小到大一直敬畏他的我，那一刻，我连冷笑都做不出。我只是觉得，我的树倒了，真的倒了。

我理解晚年需要陪伴，我们年轻人给予不了，甚至我都有站在他的角度考虑，我能接受他再找，只是我接受不了我一直这么尊敬他，想要成为他。现实却已经与我心里原本的背道而驰了。后来我想明白了，一个商人，你能指望他有什么心啊!可谴责是大逆不道!

于是我带着所有的儿时记忆，带着所有的美好童年，搬回了朝阳的爸妈家。

后来在他和那个女人如胶似漆的日子里。也经常会来爸妈家看我，有时带着想念，有时带着礼物。我会以在学习的借口，关上卧室门，刻意的疏离，避而远之。

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